Charge mentale et partage des tâches en couple
Ça, c’que ça veut dire c’est:
Qu’en couple, c’est pas toujours évident d’avoir une entente claire sur le partage équitable des tâches. De plus, l’un des membres du couple peut parfois avoir l’impression de porter plus de charge mentale que l’autre.
La vie de couple, c’est l’amour, les câlins, les soupers aux chandelles… mais aussi la vaisselle qui traîne, la lessive qui s’accumule et le frigo qui ne comprend pas pourquoi tout le monde l’ouvre en espérant qu’un miracle gastronomique y apparaisse.
Si toi aussi tu t’es déjà demandé: «Pourquoi suis-je le ou la seul·e à penser à tout?!» ou si tu t’es retrouvé·e à laisser volontairement une traînerie par terre pour voir au bout de combien de jours elle serait ramassée, alors cet article est pour toi.
Quand on parle du partage équitable des tâches en couple, il faut considérer deux choses bien différentes:
- L’exécution de la tâche. Ça, c’est celui ou celle qui la fait concrètement.
- La charge mentale. Ça, c’est celui ou celle qui y pense.
Comprendre que la charge mentale, c’est du sérieux!
La charge mentale, c’est un peu comme un ou plusieurs dossiers qui ne veulent pas se fermer dans ta tête. Tu penses à tout: la liste d’épicerie, les rendez-vous médicaux, le renouvellement de l’assurance auto, les vêtements trop petits des enfants, les vitres à laver, le trou dans le mur à patcher…
L’idée ici n’est pas de pointer du doigt, mais de comprendre que penser aux choses, c’est déjà une tâche en soi. Et que si une seule personne porte tout ça sur ses épaules, ça finit par peser plus lourd qu’un panier rempli de chez Costco.
Qui fait quoi? (spoiler alert: ce n’est pas toujours celui ou celle qu’on croit)
Pour éviter la guerre des corvées, il est bon de dresser une liste de toutes les tâches. Autant celles du quotidien que les tâches ponctuelles comme réparer la tondeuse, la rentrée scolaire des enfants ou encore changer les pneus sur la voiture.
Il est important d’y indiquer les tâches d’exécution, comme passer l’aspirateur ou sortir les poubelles, en plus de la charge mentale comme:
- Penser à racheter du papier toilette AVANT qu’il ne soit trop tard.
- Se souvenir que le petit a un exposé sur les dinosaures lundi matin (et ne pas attendre dimanche 21 h pour commencer).
- Anticiper qu’une lessive ne se met pas en marche par télépathie, pas encore en tout cas.
Pour te donner un coup de pouce, voici notre liste de tâches. N’hésite pas à y ajouter des tâches plus spécifiques à ta situation. À partir de cette liste non exhaustive, tu peux déterminer qui, entre toi et ton ou ta partenaire, a la charge mentale et qui s’occupe de l’exécution*.
*L’exécution peut parfois être faite par quelqu’un à l’extérieur du couple, comme une équipe de ménage, le déneigeur, les enfants, un robot aspirateur, etc.
Cette liste sert à prendre une photo de la réalité, car souvent on surestime ce qu’on fait et on sous-estime ce que l’autre fait. Essais et tu verras bien si tu vois juste!
Tu peux télécharger gratuitement la liste de tâches juste ici
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Mais juste avant de remplir ladite liste: termine de lire l’article au complet pour t’assurer de la remplir dans un bon mindset. Comme le but n’est pas de gagner ni de prouver à quel point tu en fais, ni de te sentir poche ou pas à la hauteur, simplement de faire une mise à jour du partage des tâches afin de voir si ça vous convient ou pas.
Passer des attentes aux ententes
Trop souvent, on s’attend à ce que notre partenaire pense ou fasse une tâche, nous laissant parfois déçu·e ou frustré·e si la tâche n’est pas faite.
Nous te proposons de passer des attentes aux ententes, en clarifiant une fois pour toutes qui a la responsabilité de quoi!
Tu as envie de nous entendre sur le sujet? De voir comment nous avons réussi à partager les tâches équitablement dans notre couple? Rejoins-nous dans notre 36e épisode de podcast.
L’entente sur le partage des tâches
L’objectif n’est pas de transformer ton couple en entreprise avec des descriptions de tâches et des fiches de poste ultra précises (quoique… 👀), mais plutôt de trouver un équilibre sain.
Voici quelques-unes de nos astuces pour équilibrer le tout:
- Si l’une des deux personnes cuisine, l’autre fait la vaisselle.
- Si l’une des deux personnes s’occupe de la lessive des enfants, l’autre s’occupe de la lessive des serviettes, draps, etc.
- Si l’une des deux personnes s’occupe de laver les salles de bains et la cuisine, l’autre s’occupe de passer l’aspirateur et de laver les planchers.
- Si l’une des deux personnes s’occupe de la charge mentale en lien avec les enfants comme les vêtements, l’école, les anniversaires, etc., l’autre s’occupe de la charge mentale pour l’entretien de la maison comme laver les gouttières, renouveler le contrat de déneigement, etc.).
En gros, nous recherchons un partage des tâches et de la charge mentale qui nous convienne et qui semble équitable. Nous faisons le deuil de la recherche d’égalité, car elle est impossible. Nous nous concentrons plutôt sur l’équité.
Une fois le partage des tâches et de la charge mentale établi, nous le testons et l’ajustons au besoin. Ce n’est pas coulé dans le béton, c’est simplement une première ébauche à tester et à réévaluer.
Un couple, c’est une équipe
À la fin de la journée, l’idée n’est pas de comptabiliser chaque tâche pour savoir qui a gagné le match du ménage. Le but, c’est de s’entraider pour que personne ne se sente écrasé sous le poids des responsabilités domestiques.
Et souviens-toi: dire un merci ou encore un petit mot d’appréciation, ça ne coûte rien et ça fait du bien. Même si ton ou ta partenaire a juste rangé le lave-vaisselle en mode super-héros anonyme et ce, sans te le dire, ça mérite un encouragement!
Que la tâche t’appartienne ou appartienne à l’autre, n’hésite pas à demander ou à offrir de l’aide au besoin. Il arrive d’être malade, épuisé, en période de stress, etc. La flexibilité et la collaboration sont bienvenues pour passer du duel au duo dans le domaine des tâches.
Accepter que l’autre ne fasse pas les tâches comme toi
Ah, le grand débat des standards de propreté! Ce moment où l’on réalise que notre partenaire a une vision du ménage légèrement différente de la nôtre.
Bien qu’il ne faut pas ambitionner en faisant les tâches à moitié, le lâcher-prise, c’est aussi important. Si c’est fait, c’est déjà pas mal, même si ce n’est pas fait exactement comme tu l’aurais fait toi-même avec ta perfection légendaire.
On accepte donc que l’autre ne partage pas ton standard, tout en évitant de «botcher» de façon exagérée.
Un petit coup de pouce, ça ne fait pas de mal
Si vous êtes du genre à oublier qui doit faire quoi, il existe plein d’outils modernes et même d’autres moins modernes pour éviter les disputes!
- Une «to-do list» partagée sur une application. Personnellement, on utilise un agenda partagé sur nos téléphones pour les tâches où on est ensemble.
- Pour les moins technologiques, un calendrier familial sur le frigo pour noter les rendez-vous et ne plus entendre: «Ah, je ne savais pas!».
- Pour les tâches ou la charge mentale qui t’appartiennent, utilise tes stratégies ou tes méthodes personnelles pour te rappeler des choses importantes, comme ton agenda ou des rappels avec alarme, etc.
Vivre et laisser-vivre
Certaines personnes ont besoin d’avoir coché leur to-do list avant d’accéder à la détente ou aux loisirs. Pour d’autres, c’est tout le contraire. Il est donc intéressant, dans cette nouvelle entente, de discuter des moments et de la fréquence d’exécution des tâches.
Si l’un se lève tôt et finit ses tâches à 11h00 pour profiter de la journée de congé, le second peut choisir de faire la grasse matinée et d’exécuter ses tâches en soirée ou de les étaler dans la semaine. N’oublie pas que nous recherchons une façon de penser et de faire les tâches tout en s’aimant et en se respectant.
En conclusion, répartir la charge mentale et les tâches ménagères, ce n’est pas qu’une histoire de corvées, c’est une question de respect et de bien-être. Avec notre outil, une bonne dose de lâcher-prise et une bonne entente, on peut éviter bien des tensions.
Et si vraiment ça coince… rappelle-toi, nous avons une équipe de coachs conjugaux qui sont outillés à t’accompagner, seul·e ou en couple, face à ton impasse.
Avec la liste des tâches en main, celle que tu as téléchargée un peu plus haut dans cet article
Étape 1 (prévoir au moins 60 minutes): remplir la grille de tâches en indiquant qui a la charge mentale et qui a la charge de l’exécution de chaque tâche. Vous pouvez le faire individuellement d’abord pour ensuite comparer vos réponses et voir si vous avez la même perception. Vous pouvez aussi remplir la grille directement à deux.
Note: parfois, les deux partagent la tâche ou sa charge mentale, d’autres fois, c’est l’un des deux, et d’autres fois encore, aucun des deux. Si la tâche est déléguée à l’externe (un enfant, un professionnel comme le comptable, etc.), vous pouvez l’indiquer dans la grille. Il est également possible que la tâche ne s’applique pas à votre vie. Par exemple, si vous n’avez pas d’animal domestique, la section sur les animaux ne s’applique pas.
Rappel important: le but est simplement de faire une mise à jour, ce n’est pas un duel ni une lutte à gagner, seulement une observation.
Dans le partage des tâches, nous sommes à la recherche d’équité et non d’égalité.
L’égalité, c’est que ce soit pareil pour tous les deux, peu importe la situation. Par exemple, dans le cas des tâches, l’égalité serait que chacun fasse les mêmes tâches, de la même manière, à la même fréquence, de façon égale. Ce scénario où chaque personne fait exactement 50% des tâches, peu importe ses disponibilités, son niveau d’énergie ou ses responsabilités personnelles ou professionnelles, n’est pas très réaliste, ni souhaitable.
L’équité est plus souhaitable, car elle considère les différences entre les partenaires. Dans la recherche d’équité, les tâches sont réparties en fonction des capacités, du temps disponible et des besoins et goûts de chacun, même si ce n’est pas 50/50.
Étape 2: y a-t-il un irritant dans une ou plusieurs catégories de tâches? Un point qui est conflictuel ou frustrant pour l’un ou l’autre des partenaires?
Tu peux indiquer les irritants dans la grille. Il est primordial d’accueillir les irritants de chacun, ils sont tous légitimes, même si tu n’es pas d’accord.
Étape 3: choisir chacun un irritant à améliorer.
Étape 4: en partant des irritants choisis, écrit une proposition de changements positifs qui pourraient y remédier. Par exemple, si être le ou la seul·e à vider le lave-vaisselle est un irritant, une proposition pourrait être de le vider ensemble chaque matin ou de s’entendre à ce que la personne qui ouvre un lave-vaisselle plein le vide, etc.
Note: le défi consiste à proposer au moins trois solutions différentes par irritant. L’idéal est de faire un brainstorming en équipe.
Si tu as besoin d’être guidé·e pour faire un brainstorming en couple sans conflit, viens voir notre podcast #23 – Améliore ta vie de couple grâce au brainstorming (clique ici).
Étape 5: choisir une proposition pour chaque irritant afin de l’amoindrir. Chaque proposition doit convenir aux deux membres du couple qui sont volontaires pour la tester.
Étape 6: tester les deux propositions pendant une à deux semaines, puis se donner rendez-vous pour les revoir et faire les ajustements nécessaires.
Étape 7: effectuer les ajustements nécessaires et tester à nouveau jusqu’à ce que l’entente soit bonne et que les irritants aient disparu.
Retrouve-nous dans notre 36e épisode de podcast où on parle de la charge mentale et le partage des tâches en couple.
Merci de prendre le temps de nous lire, tu contribues à notre sourire.
Alors voilà… pense à voir la vie en drôle!
À bientôt et bye là…
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Valérie Sentenne | Coach conjugale • Enseignante certifiée PNL • Diplômée en sexologie
Stéphane Lecault | Cobaye • Réalisateur vidéo et blogue • Conférencier • Animateur de podcast • Directeur artistique • Créateur d’outils thérapeutiques et de contenu Web • Gars ordinaire
