Notre compréhension des 5 dualités de Louise Sigouin
Ça, c’que ça veut dire c’est:
Que nous avons tous des dualités en couple! Nous avons des façons d’être ou de voir la vie qui s’opposent. Ces différentes perspectives et modes de fonctionnement peuvent mener les couples à avoir des conflits récurrents, voire même à des confrontations…
Par contre, il est aussi possible, en comprenant mieux nos différences, de voir que l’on se complète ou, mieux encore, que l’on peut apprendre quelque chose de l’autre!
Dans cet article, nous allons résumer notre propre compréhension des 5 dualités proposées par Louise Sigouin, experte en accompagnement relationnel de l’émission «Si on s’aimait».
Pour aller directement à la source, tu peux lire son livre Si on s’aimait, l’approche Sigouin: ces 5 dualités qui vont vous rapprocher. Si tu veux nous entendre parler de notre expérience de couple suite à la lecture de ce livre et découvrir si cela nous a rapprochés ou éloignés, rejoins-nous dans notre 27e épisode de podcast On teste les 5 dualités de Louise Sigouin.
Le but de l’approche Sigouin:
- L’autonomie affective.
- Se responsabiliser face à soi-même et à ses besoins.
- Une invitation à se découvrir ou se redécouvrir afin de pousser plus loin la relation, de creuser plus profondément les liens et de renforcer la communication.
Louise prétend dans son livre Si on s’aimait, l’approche Sigouin: ces 5 dualités qui vont vous rapprocher que toutes nos relations humaines se bâtissent autour de cinq dualités.
Avant de découvrir les 5 dualités, l’autrice identifie des conditions pour améliorer nos relations amoureuses et aller à la rencontre de l’autre dans l’ouverture:
- Identifier ses besoins.
- Prendre conscience de nos caractéristiques.
- Assumer qui on est.
Jusqu’ici, nous sommes bien d’accord. C’est d’ailleurs pour identifier ses besoins, apprendre à se connaître et s’assumer que nous proposons une formation sur l’amour de soi comme fondement à notre approche en coaching de couple. Clique ici pour les détails de cette formation.
Les 5 dualités
Afin d’illustrer notre compréhension des dualités de Louise Sigouin et de les simplifier pour te permettre de les retenir, nous avons associé une image à chacune d’elles. Ces images représentent notre vision des dualités et ne proviennent pas de l’autrice.
Voici un résumé de chaque dualité. Si tu te reconnais dans l’une d’elles, nous t’invitons à relever le défi qui y est associé. Et si tu reconnais ton ou ta partenaire, afin d’aller vers le duo et non le duel, nous t’invitons à aborder cette différence comme quelque chose à accepter et peut-être même à aimer!
1. Dépendant – Codépendant
Ce sont les deux côtés de la même médaille, celle de la dépendance affective. Les deux partenaires se débranchent de leur monde intérieur, l’un par la fuite, l’autre par l’oubli de soi.
La personne plutôt dépendante:
- Centrée sur ses propres besoins.
- Exprime aisément ses malaises et ses insatisfactions.
- Attend que l’autre prenne soin de ses becosoins non comblés.
- A besoin de se sécuriser à travers le regard de l’autre.
- A besoin de la reconnaissance des autres pour se sentir légitime d’exister.
La personne plutôt codépendante:
- Centrée sur les besoins de l’autre ou des autres.
- Exprime mal ses insatisfactions et sa colère.
- Connaît très mal ses propres besoins ou les minimise.
- Se sent coupable de s’occuper d’elle-même au détriment des autres.
- A besoin de s’occuper de quelqu’un pour se sentir exister.
Défis de la personne plus dépendante en relation: se soucier des besoins réels de l’autre, tendre vers l’autre, apprécier son altruisme et sa façon de se rendre disponible. Tenter de l’imiter. Tenter d’épauler l’autre pour de vrai et s’activer pour satisfaire ses propres besoins.
Défis de la personne plus codépendante en relation: se responsabiliser face à ses besoins et à ses limites malgré la peur de la réaction de l’autre et sa grande culpabilité. Apprendre des capacités de l’autre à ressentir et nommer ses besoins insatisfaits. S’arrêter quelques minutes tous les jours pour ressentir l’état de son monde intérieur, saisir ses frustrations et exprimer clairement ses besoins.
Notre image récapitulative est le «spotlight». Nous percevons la personne plus dépendante avec le «spotlight» (le focus ou l’attention) porté sur elle-même et ses propres besoins, et nous percevons la personne plus codépendante avec le «spotlight» (le focus ou l’attention) porté sur l’autre et sur les besoins de l’autre.
Alors, ton défi réside à pouvoir déplacer le «spotlight» et à être capable de le mettre autant sur toi-même que sur l’autre pour passer du duel au duo!
2. Fusionnel – Solitaire
Cette dualité traite de l’équilibre entre l’intimité et l’autonomie dans une relation. La fusion représente le désir d’être constamment proche de son ou de sa partenaire, de partager chaque moment et chaque pensée. À l’opposé, la personne plus solitaire souligne l’importance de conserver un espace personnel, des intérêts et des activités indépendants. Trouver un équilibre entre ces deux aspects permet de maintenir une relation saine où chaque partenaire peut grandir individuellement tout en étant connecté émotionnellement. C’est trouver l’équilibre entre le JE et le NOUS.
Défis de la personne plus fusionnelle en relation: se réaliser personnellement en dehors de la relation pour s’épanouir à son plein potentiel. Exprimer clairement son besoin de passer du temps de qualité avec l’autre et laisser le temps et l’espace à la personne plus solitaire de s’ennuyer.
Défis de la personne plus solitaire en relation: cette personne a besoin de plus de temps pour nourrir son désir par rapport à l’autre, ce qui est impossible si l’insistance de la personne plus fusionnelle est incessante. Pour sa part, la personne plus solitaire doit comprendre le besoin de la personne plus fusionnelle et en tenir compte.
Puisqu’une image vaut mille mots, voici ce que nous avons utilisé pour illustrer cette dualité: la laisse. En effet, la personne plus fusionnelle tire sur la laisse pour se sécuriser, ce qui amène la personne plus solitaire à se sentir étouffée et envahie.
Alors, si tu es plus fusionnel, ton défi réside en la capacité de lâcher la laisse pour donner du lousse. Si tu es plus solitaire, ton défi réside en la capacité à te rapprocher de l’autre afin de le ou la sécuriser et ainsi créer un lousse dans la laisse.
3. Rationnel – Émotif
Les différences entre une approche émotionnelle et une approche rationnelle peuvent souvent provoquer des tensions dans une relation. L’approche émotionnelle se concentre sur les sentiments, les intuitions et les réactions affectives, tandis que l’approche rationnelle privilégie la logique, l’analyse et les décisions basées sur des faits. Reconnaître et respecter ces deux modes de fonctionnement permet aux partenaires de mieux comprendre leurs réactions et de trouver des solutions équilibrées à leurs conflits.
Défis de la personne plus rationnelle en relation: laisser s’exprimer les émotions, les siennes et celles de l’autre.
Défis de la personne plus émotive en relation: exprimer en mots ce qui lui semble évident émotionnellement.
Nous avons choisi l’image d’un cœur et d’un cerveau pour symboliser l’équilibre entre l’approche émotionnelle et l’approche rationnelle dans une relation. Le cœur représente les sentiments et les intuitions, tandis que le cerveau incarne la logique et l’analyse.
Le défi réside en la nécessité de reconnaître et de respecter ces deux modes de fonctionnement pour mieux comprendre et résoudre les conflits.
4. Actif – Rêveur
Dans une relation, il est courant que l’un des partenaires soit plus rêveur, imaginatif et orienté vers l’avenir, tandis que l’autre soit plus pragmatique, ancré dans le présent et centré sur les réalités concrètes. Cette dualité peut être une source de complémentarité si elle est bien gérée. Le ou la partenaire plus rêveur.euse peut apporter de la créativité et de l’inspiration, tandis que le ou la partenaire plus pragmatique peut fournir la stabilité et la structure nécessaires pour réaliser les rêves.
Les partenaires doivent trouver l’équilibre entre, d’une part, les tâches perpétuelles et envahissantes qu’impose l’organisation de la vie et, d’autre part, le petit nuage blanc de l’amour, les tête-à-tête, les bisous et les caresses.
Défis de la personne plus active en relation: accepter de prioriser sa relation pour offrir une réelle disponibilité intérieure à l’autre.
Défis de la personne plus rêveuse en relation: continuer à entraîner la relation vers une réelle communion remplie de tendresse, en exprimant clairement ses besoins d’intimité amoureuse et sexuelle.
Nous proposons l’image du hamac et de la «to do list» qui symbolise l’équilibre nécessaire dans une relation entre les moments de relaxation et de tendresse et les tâches quotidiennes.
Le défi réside en la capacité de rallier la créativité et l’inspiration de l’un avec la stabilité et la structure de l’autre, harmonisant ainsi leurs différences pour créer une relation enrichissante et équilibrée.
5. Vite – Lent
Cette dualité fait référence aux rythmes différents que peuvent avoir les partenaires dans leur manière de vivre et de prendre des décisions. Certaines personnes préfèrent prendre leur temps, réfléchir et savourer chaque moment (lenteur), tandis que d’autres sont plus dynamiques, agiles et préfèrent l’action rapide (rapidité). Apprendre à s’adapter aux rythmes de l’autre et à apprécier ces différences peut renforcer la complicité et éviter des frustrations inutiles.
Défis de la personne plus vite en relation: ralentir le rythme pour profiter de la relation.
Défis de la personne plus lente en relation: accélérer un peu le rythme et peut-être réviser la façon de s’organiser.
Nous avons choisi l’image du lièvre et de la tortue pour représenter les différents rythmes de vie des partenaires. Le lièvre symbolise la rapidité et le dynamisme, tandis que la tortue incarne la lenteur et la réflexion.
Le défi réside en l’importance d’apprendre à s’adapter aux rythmes de l’autre pour renforcer la complicité et éviter des frustrations.
Pour en savoir plus sur notre compréhension des 5 dualités de Louise Sigouin, écoute cet épisode de notre podcast où nous en parlons en détail.
Pour être plus ouverts d’esprit, nous croyons qu’il est bon de voir l’autre comme le ou la professeur.e de sa dualité, et vice versa. Il y a des avantages et des inconvénients à toutes les dualités. En voyant les avantages, il est plus facile d’accepter la différence de l’autre et même de s’en inspirer. À l’opposé, en se concentrant uniquement sur les désavantages, nous risquons de ne pas accepter la différence de l’autre et de chercher à le ou la changer pour qu’il ou elle soit comme nous!
Merci de prendre le temps de nous lire, tu contribues à notre sourire.
Alors voilà… pense à voir la vie en drôle!
À bientôt et bye là…
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Valérie Sentenne | Coach conjugale • Enseignante certifiée PNL • Diplômée en sexologie
Stéphane Lecault | Le Cobaye • Réalisateur du blogue • Directeur artistique
