Dispute de couple, c’est sa faute et je veux changer l’autre!
Ça, c’que ça veut dire c’est:
Que le réflexe au sein de la plupart des couples, c’est de pointer son ou sa partenaire du doigt lorsque les choses vont moins bien. C’est normal puisque c’est plus facile de vouloir changer l’autre pour améliorer la situation que de regarder sa part de responsabilité.
Voici quelques exemples:
Si l’on faisait l’amour plus souvent, j’aurais plus souvent envie de te donner de l’attention.
Tu n’as qu’à m’écouter et communiquer avec moi lors de discussions profondes et tu verras, nous aurons une meilleure connexion.
Tu n’as qu’à arrêter de vouloir communiquer tout le temps et juste vivre au moment présent et tu verras, nous aurons une meilleure connexion.
Si tu veux que je t’aime davantage, achète-moi des petites surprises, organises des activités et prends de l’initiative.
Si tu veux que je t’aime davantage, c’est toi qui m’achètes des petites surprises, organises des activités et prends de l’initiative.
Ce ne sont que quelques exemples pour illustrer ce qui peut se passer au quotidien dans un couple. Celui-ci est en duel lorsque chacun de ses membres se pointe du doigt et s’attend à ce que ce soit l’autre qui change.
“Lorsque tu changeras ceci, je changerai cela…”
Chacun reste sur ses positions et rien ne s’améliore. Le découragement peut prendre de plus en plus de place et ça peut même remettre le couple en question! Mais pour faire quoi? Changer de partenaire et recommencer à pointer?
Les couples en duo se savent responsables de leurs émotions et de leurs actions. Mais qu’est-ce que ça veut dire ça, être responsable?
Ça veut dire que si tu as envie de vivre quelque chose en couple, comme de l’amour, de la connexion, de la sexualité, etc., tu mets ton attention sur ce que tu peux faire pour contribuer à ce que tu veux.
Par exemple, si je veux vivre plus d’amour, je peux me concentrer à être aimant ou aimante, aimable, à démontrer mon amour, à nourrir les sentiments amoureux, etc. Je peux agir “comme si” l’on vivait l’amour que je veux vivre et voir comment ça change la dynamique dans mon couple. Bref, je contribue à l’amour dans mon couple et je vois ce que ça fait. :)
Trop souvent, nous reprochons à l’autre un comportement que nous avons nous-mêmes.
"Arrête de crier!" dit-on en criant
"Garde ton calme!" dit-on en étant énervé
"Respecte-moi!" dit-on sans respecter l’autre
Sois le changement que tu veux voir en ce monde
– Gandhi
Si tu veux que ton ou ta partenaire soit gentil ou gentille, agis gentiment.
Si tu veux que ton ou ta partenaire soit aimant ou aimante, agis avec amour.
Si tu veux que ton ou ta partenaire soit amoureux ou amoureuse, sois désirable.
C’est en répondant d’abord aux besoins de ton ou ta partenaire qu’il ou elle cessera de lutter pour les assouvir et qu’il ou elle pourra se concentrer sur tes besoins en retour.
Être responsable s’est aussi savoir que tu peux réagir de millier de façons face aux comportements et attitudes de l’être aimé.
C’est-à-dire que face à un comportement toxique par exemple, agir de façon responsable veut dire savoir s’affirmer et mettre ses limites dans l’amour. Si ton ou ta partenaire agit d’une façon irrespectueuse et que rien ne change, tu peux choisir de changer ta réaction…
Confidence de Valérie:
“Je n’étais pas responsable lorsque je demandais sans cesse à Stéphane de considérer mes points de vue, parce que moi-même je ne considérais pas les siens!
Aujourd’hui, je considère les idées de Steph (qui sont très bonnes “by the way”) et je m’exprime mieux en clarifiant ce que veut dire la considération pour moi. En retour et sans aucune résistance, Steph considère beaucoup plus mes idées, même si elles peuvent parfois l’effrayer… lol.”
Il se peut aussi que ton ou ta partenaire ne soit pas volontaire pour répondre à tes besoins et bien entendu, tu ne peux pas le ou la forcer. Nous expliquons comment gérer cette situation dans notre cours de base sur le couple.
Être responsable, c’est aussi savoir demander CE QUE L’ON SOUHAITE plutôt que de faire des reproches.
Voici la différence entre:
Un reproche: tu ne veux jamais passer de temps avec moi.
et
Une demande: as-tu envie d’aller dîner avec moi dimanche?
C’est seulement en faisant des demandes claires et concrètes que l’autre peut mieux comprendre ce que l’on aimerait vivre. Et si notre partenaire n’est pas disponible ou volontaire, il y a d’autres personnes qui peuvent répondre à nos besoins (la famille, les amis, etc.).
Je pourrais donc inviter ma meilleure amie pour aller dîner dimanche par exemple.
Merci de prendre le temps de nous lire, tu contribues à notre sourire.
Alors voilà… pense à voir la vie en drôle!
À bientôt et bye là…
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Valérie Sentenne | Diplômée en sexologie • Coach conjugale • Enseignante certifiée PNL
Stéphane Lecault | Producteur et réalisateur du blogue • Directeur artistique • Le Cobaye
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