Présence et connexion en couple
Ça, c’que ça veut dire c’est:
Que le simple fait d’avoir le statut «en couple» ne suffit pas à vivre une relation épanouissante et satisfaisante, du moins pour la plupart des êtres humains!
En même temps, on est tellement occupés avec notre boulot, les enfants et nos réseaux sociaux que, pour beaucoup de gens, le couple prend une solide débarque et finit par se trouver loin dans les priorités.
1. Présence de corps
La “présence de corps” fait référence au fait d’être physiquement présent dans un lieu, mais sans nécessairement être attentif·ve ou impliqué·e mentalement ou émotionnellement avec l’autre. Le corps est là, mais l’esprit peut être ailleurs. C’est l’aspect le plus tangible de la présence simplement parce que l’on se trouve dans la même pièce.
Un conflit fréquent au sein des couples lié à cette notion de présence physique est le sentiment d’une présence insuffisante de la part de son ou sa partenaire.
Un problème majeur, c’est lorsque l’on s’attend à ce que l’autre soit présent, mais que ce n’est pas le cas.
Passons des attentes aux ententes!
La discussion à avoir en couple sur la quantité de présence dépend grandement de ton style de vie et des particularités de ta relation. Par exemple, un couple avec un horaire de travail classique, du lundi au vendredi de 9h à 17h, et qui cohabite avec des enfants n’aura pas la même conversation qu’un couple où l’un des partenaires est soldat, parti en mission six mois par an, ou qu’un couple vivant à des kilomètres de distance.
Selon ta situation, tu peux diviser ton temps en plus petites sections afin d’avoir une conversation spécifique à propos de chaque moment.
Voici un exemple pour un couple avec un horaire classique, divisé en différentes “plages”, si on veut:
- Le matin
- La journée de travail
- Le 5 à 8 avec les enfants
- La soirée, une fois les enfants couchés
- Le weekend
Voici maintenant un exemple pour un couple où l’un des partenaires s’absente plusieurs jours ou semaines pour le travail:
- Lorsque vous êtes physiquement séparés (la présence peut se manifester par le nombre d’appels, d’échanges de messages, la disponibilité, etc.).
- Lorsque vous êtes ensemble. Vous pouvez diviser ce temps en différentes “plages”, comme mentionné plus haut.
Si tu as envie d’entendre notre partage sur la répartition du temps et la manière dont nous sommes présents (ou non) l’un pour l’autre, rejoins-nous dans l’épisode 29 de notre podcast.
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Peu importe le modèle de ton couple, l’important est de consacrer des moments uniquement à celui-ci pour le maintenir vivant. Un moment dédié, c’est un rendez-vous galant, une rencontre à deux, sans personne d’autre. Cela peut aussi bien être un samedi soir qu’un vendredi après-midi, où l’on finit de travailler plus tôt et profite d’un moment ensemble avant d’aller chercher les enfants.
Et toi, quels sont les moments dédiés dans ton couple?
Tu manques d’idées? Télécharge gratuitement notre outil «Boost ton couple en 14 rendez-vous galants».
PS.: Pour une meilleure qualité de présence corporelle, tu peux y ajouter du cœur en partageant de l’affection, des câlins, des bisous, de la tendresse, etc.
2. Présence d’esprit
La présence d’esprit, c’est la curiosité, l’écoute active et l’attention portée aux pensées de l’autre. Même si tu penses connaître l’autre comme si tu l’avais tricoté, il ou elle évolue avec le temps. Il est donc important de faire des mises à jour pour t’assurer d’être vraiment présent·e et à l’écoute. Voici un petit test pour évaluer ta présence: sauras-tu bien répondre à ces questions?
Comment pourrais-je décrire:
- L’état d’esprit de mon ou ma partenaire?
- Ses états d’âme?
- Ses préoccupations?
- Ses projets?
- Ses attentes face à la vie?
- Ses rêves?
- Ses attentes envers moi ?
- Ses frustrations?
- Son plus grand désir?
Si tu souhaites mieux connaître ton ou ta partenaire et que tu cherches un outil ludique pour t’y aider, car il n’est pas toujours facile de passer de conversations banales à des échanges enrichissants, télécharge gratuitement notre outil «Love Map – Découvre le monde intérieur de ton ou ta partenaire». Cet outil se compose de deux parties: la première, sous forme de jeu, permet d’apprendre à se découvrir mutuellement, tandis que la seconde favorise une connexion plus profonde entre vous deux.
3. Présence de coeur
Cette forme de présence concerne l’implication émotionnelle et empathique. Être présent de cœur signifie offrir une attention bienveillante, écouter attentivement les besoins émotionnels de l’autre et se connecter avec sincérité et compassion. C’est un aspect qui relève de l’authenticité et de l’engagement affectif dans ta relation.
La présence de cœur se reconnaît par la validation de l’autre et de ses émotions.
Te reconnais-tu parfois dans ce type de phrases invalidantes, non pas par méchanceté, mais par manque de présence de cœur:
- “Tu exagères toujours.” – Cela minimise les sentiments de l’autre en suggérant qu’il réagit de manière excessive.
- “Tu te fais des idées, ce n’est pas si grave.” – Cette phrase invalide l’expérience émotionnelle de l’autre en réduisant l’importance de ce qu’il ressent.
- “Pourquoi es-tu encore en colère pour ça? Ça ne devrait plus te déranger.” – Cela ignore la persistance des émotions et fait pression pour que l’autre “passe à autre chose.”
- “C’est dans ta tête, tu es trop sensible.” – Cette phrase remet en question la légitimité des émotions de l’autre, le faisant se sentir irrationnel.
- “Il y a des gens qui ont des problèmes bien plus graves que ça.” – Comparer les sentiments de l’autre à ceux d’autres personnes peut donner l’impression que ses émotions ne comptent pas.
- “Tu es trop dramatique.” – Juger négativement la réaction émotionnelle peut entraîner un sentiment de honte ou d’humiliation.
- “Tu devrais déjà savoir comment gérer ça.” – Sous-entend que l’autre devrait être “plus fort” ou plus rationnel, invalidant ainsi ses sentiments.
- “Ça t’appartient.” – Cette phrase rejette la responsabilité émotionnelle sur l’autre, comme si ses sentiments n’avaient aucun lien avec la relation.
- “C’est dans ta tête.” – Minimiser ou nier l’expérience émotionnelle de l’autre suggère que ses sentiments ne sont pas valides.
- “Tu t’imagines des choses.” – Cela peut ressembler à une forme de gaslighting léger, en insinuant que l’autre se crée des scénarios dans sa tête, ce qui invalide sa perception de la réalité.
- “Ce n’est pas mon problème.” – Cela montre un manque total d’empathie et de soutien, en laissant entendre que les émotions ou les difficultés de l’autre ne concernent pas la relation, générant ainsi un sentiment d’abandon ou d’isolement.
L’écoute et la validation des émotions, en bref l’empathie, sont également reconnues comme un langage de l’amour. Démontrer ton amour concrètement à l’autre est une forme de présence du cœur.
Pour apprendre à mieux communiquer, tu peux t’inscrire à notre formation «Comprendre le couple pour mieux intervenir», enseignée par Valérie Sentenne, coach conjugale diplômée en sexologie, à travers toute la francophonie.
Quelques freins possibles à la présence
Une fois la quantité de présence physique clarifiée et la qualité de présence de cœur et d’esprit comprise, il reste encore des embûches possibles. Reconnaître ce qui empêche une présence satisfaisante nous permet ensuite de travailler sur ces blocages un à un. En voici quelques-uns:
– Les mécanismes de défense (fuir, figer ou attaquer): Ils surviennent lorsque l’on se sent attaqué ou qu’une émotion désagréable est déclenchée. Si tu veux aller plus loin pour surmonter ce frein à la présence, sache qu’il est possible de prendre rendez-vous avec l’un de nos coachs conjugaux certifiés et accrédités.
Je veux prendre rendez-vous avec un·e coach de l’équipe (clique ici).
– Les reproches: On ne peut pas forcer la présence de l’autre, mais on peut encourager des moments de qualité en rendant ces moments ensemble les plus agréables possibles. Notre objectif est de motiver l’autre à avoir envie de passer du temps de qualité avec nous et non de le ou la forcer par la culpabilisation. Tu peux mettre son mathématicien de ton bord (voir ici notre vidéo sur le mathématicien).
– Les écrans: Probablement le blocage le plus courant! Pour en savoir plus sur la gestion des écrans, viens nous écouter dans notre podcast sur le sujet, l’épisode #4 en cliquant ici.
En bref, être présent pour l’autre signifie être disponible (ou se rendre disponible) et accorder son attention la plus complète possible.
Qu’est-ce qui m’empêche, en ce moment, d’avoir un niveau satisfaisant de présence dans mon couple, au niveau:
De la présence du corps: ___________________________
De la présence d’esprit: ____________________________
De la présence du coeur: ___________________________
As-tu envie d’être plus présent·e? Si oui, comment?
N’oublie pas de t’accorder du temps personnel pour te ressourcer et faire le plein d’énergie. C’est tout aussi fondamental. Si tu trouves difficile de te prioriser ou de prioriser ton couple, tu peux te joindre à notre prochain groupe dans le cadre de la formation intitulée «Construire des fondations solides avec l’amour de soi».
Retrouve-nous dans notre 29e épisode de podcast où on jase de présence en couple.
Merci de prendre le temps de nous lire, tu contribues à notre sourire.
Alors voilà… pense à voir la vie en drôle!
À bientôt et bye là…
P.-S. Chaque mois, nous préparons une infolettre qui te permet de recevoir les dernières vidéos de notre blogue, nos articles les plus récents, nos épisodes de podcast, tout plein d’outils pour couple, des touches d’humour, les événements à venir, etc. Pour t’inscrire à notre infolettre mensuelle, clique ici.
Valérie Sentenne | Coach conjugale • Enseignante certifiée PNL • Diplômée en sexologie
Stéphane Lecault | Cobaye • Réalisateur vidéo et blogue • Conférencier • Animateur de podcast • Directeur artistique • Créateur d’outils thérapeutiques et de contenu Web • Gars ordinaire
