7 façons d’améliorer ton couple qui ne dépendent que de toi
Ça, c’que ça veut dire c’est:
Que ça prend une seule personne pour changer une dynamique de couple! Trop souvent, nous critiquons notre partenaire pour les problèmes. Nous avons des attentes que l’autre change et réponde enfin à nos besoins. Nous pointons vers l’extérieur, vers l’autre, pour expliquer les problèmes dans notre couple et nous nous attendons même à ce que ce soit l’autre qui soit la solution.
Par contre, même si notre orgueil peut y résister fortement, il est bien plus pertinent de pointer le doigt vers soi-même et de se poser les questions:
Que puis-je changer chez moi qui impactera l’autre et mon couple positivement?
C’est la meilleure façon de reprendre le pouvoir sur son bonheur conjugal. C’est donc inévitable, si tu changes, ton couple changera!
Voici 7 façons d’améliorer ton couple qui ne dépendent que de toi en faisant des changements chez toi pour créer le couple que tu désires:
↓ ↓ ↓
1. Savoir reconnaître les comportements toxiques
Les reconnaître chez toi et faire une démarche personnelle pour les limiter ou les reconnaître chez l’autre et savoir mettre ses limites de façon douce et empathique. Nous avons déjà écrit un article sur les comportements toxiques si tu souhaites les découvrir. (clique ici pour lire l’article).
Quelques exemples
- Si je fais de la violence psychologique et que je suis dans la critique constante de tout ce que mon partenaire fait, en diminuant cette critique et cette dévalorisation, mon partenaire se sentira mieux et mon couple changera!
- Si je suis dans la dépendance affective ou dans la jalousie toxique et que je travaille sur moi pour limiter ces attitudes, mon partenaire pourra respirer, se sentira moins étouffé et mon couple changera!
- Si je suis dans l’évitement et le refus de communication et que je m’ouvre et accepte d’être vulnérable, mon partenaire ira mieux et mon couple changera!
- Si je réussis à m’affirmer de façon positive envers mon partenaire et à nommer mes limites face à ses comportements, il ou elle ne pourra plus continuer de fonctionner de la même manière, car il y aura des conséquences conscientes à ses actions, donc mon couple changera!
2. Passer de vouloir gagner à vouloir aimer
Si lors de nos conflits, mon but est de gagner, d’avoir raison, d’avoir le dernier mot, de vouloir convaincre, m’imposer, etc., l’autre sera en résistance. Mais si mon but est d’aimer par l’acceptation de nos différences, par l’empathie, par la reconnaissance des besoins de l’autre et de mes besoins et que je cherche une entente à double gagnant, mon couple changera!
Quelques exemples
- Travailler avec l’autre plutôt que contre lui ou elle, alors l’autre se sentira accueilli et sera plus ouvert.
- Chercher à comprendre l’autre plutôt que de chercher à le convaincre ou le forcer, alors l’autre se sentira considéré et sera plus ouvert.
- Viser une entente à double gagnant plutôt que de vouloir que l’autre réponde à mes attentes, alors l’autre se sentira plus respecté et sera plus ouvert.
- Sortir des Pirates de la Communication et communiquer ses besoins à l’autre sans exigence, alors l’autre se sentira plus libre et sera plus ouvert. (Lire l’article pour découvrir les Pirates de la Communication en cliquant ici)
3. Travailler sur ses réactions émotionnelles
Devenir plus sage et ne plus prendre les choses personnelles.
Quelques exemples
- Si mon partenaire n’a pas apprécié le repas que je lui ai préparé et que je comprends qu’il me parle uniquement de ses goûts culinaires (et non de son amour envers moi), nous éviterons une dispute potentielle et pourrons continuer d’apprécier la soirée.
- Si mon partenaire me fait un reproche et que je comprends que derrière chaque reproche se cache un besoin mal exprimé, je pourrai me concentrer à comprendre le besoin de mon amoureux ou amoureuse plutôt que de me sentir visé et d’entrer dans un mécanisme de défense.
- Si quand je suis déclenché émotionnellement je prends une pause pour respirer, me calmer et me comprendre, je vais fort probablement éviter beaucoup de disputes inutiles (lire l’article pour découvrir 10 stratégies pour désamorcer un conflit dans ton couple en cliquant ici).
4. Être sexy et séducteur
Être de bonne compagnie, confiant et attentionné.
Quelques exemples
- Si ma façon de faire une initiative sexuelle est par le reproche ou la pression, je vais impacter le désir sexuel de l’autre à la baisse.
- Si je comprends ce que mon partenaire aime, ce qui lui donne envie de se rapprocher, ce qu’il ou elle trouve attirant, je pourrai mieux séduire et ainsi impacter la vie sexuelle de mon couple positivement.
- Si je prends soin de mon apparence, de mon hygiène et de ma santé, je risque d’être plus attirant ou attirante et de préserver la flamme plus longtemps ou plus facilement.
5. Parler le langage de l’amour de l’autre
Selon Gary Chapman, conseiller conjugal, il existe 5 langages de l’amour, soit 5 façons différentes de comprendre que l’autre nous aime.
Quelques exemples
- Si je ne connais pas les langages de l’amour de mon partenaire, je risque de ne pas comprendre quoi faire pour qu’il ou elle se sente aimé. Voici notre article pour découvrir les 5 langages de l’amour (clique ici).
- En parlant le langage de l’amour de l’autre, il ou elle se sentira aimé et cela pourrait même faire renaître ses propres sentiments amoureux envers soi. C’est une très bonne façon d’impacter sa relation de couple seul.
- En comprenant le langage de l’amour que l’autre utilise pour me communiquer son amour, je pourrai me sentir plus aimé, même si ce n’est pas mon langage, puisque je comprendrai que c’est sa façon de me dire: «Je t’aime ».
6. Regarder le bon côté de la médaille
Voir le côté positif de l’autre ravive les sentiments amoureux. Chaque défaut a sa qualité, il suffit de focaliser sur le bon côté de la médaille.
Quelques exemples
- Si je regarde seulement les défauts de l’autre et que je critique l’autre pour qu’il ou elle change, l’autre risque de ne pas se sentir aimé, son estime pourrait être impactée et j’ai de bonnes chances de créer de la résistance de sa part.
- Si j’accepte les défauts de l’autre et que je focalise sur le côté lumière de la médaille, sur les qualités, je vais avoir des paroles de reconnaissance ou de gratitude envers l’autre, je pourrai admirer l’autre davantage et cette appréciation de l’autre aura certainement un impact positif sur le couple.
- Si je comprends que chaque défaut vient avec sa qualité et que chaque qualité vient avec son défaut, je pourrai mieux accepter les deux côtés de la médaille de l’autre, amenant une dynamique de couple plus zen. Voici un article que nous avons rédigé sur la métaphore de la médaille que tu peux lire en cliquant ici.
7. Travailler l’amour de soi, la confiance en soi et l’estime de soi
Savais-tu qu’un manque d’amour de soi a des effets dévastateurs dans sa relation de couple?
Quelques exemples
- Si je ne m’aime pas, si je me trouve laid ou laide, pas intéressant ou intéressante, je ne pourrai pas accepter les compliments de l’autre puisque je n’y croirai pas. De plus, mon langage envers moi-même sera dénigrant et pas du tout attirant pour l’autre.
- Si j’ai confiance en moi, je serai plus solide et mieux outillé pour recevoir la critique et les compliments. Je serai aussi plus séduisant ou séduisante et de meilleure compagnie!
- Si j’ai une basse estime de moi et que je ne me sens pas à la hauteur, je suis plus à risque d’avoir des comportements jaloux, possessifs ou “autosaboteurs”. Voici un article si tu souhaites en savoir plus sur les impacts d’un manque d’amour de soi dans son couple (clique ici).
Les 7 façons d’améliorer ton couple qui ne dépendent que de toi énoncés dans cet article ne sont pas exhaustifs. Chaque changement personnel a un impact sur son système relationnel (couple, famille, cercle d’amis, collègues, etc.).
Se concentrer à améliorer sa propre personne redonne du pouvoir, car cela ne dépend que de soi, et a un impact indéniable sur les autres. Tandis que vouloir changer l’autre, même dans les meilleures intentions, crée la plupart du temps de la résistance, ce qui stagne l’évolution personnelle et de couple.
Voilà pourquoi chez En Duel ou en Duo, nous offrons aussi des services de coaching individuel pour travailler des problématiques de couple. Si tu souhaites travailler sur toi pour améliorer ton couple, clique ici pour découvrir nos services en coaching individuel.
Nous offrons aussi des cours de bases qui permettent de mieux comprendre l’impact que l’on peut avoir sur sa relation de couple. Ces cours peuvent se suivre seuls ou en couple. Pour découvrir nos cours de base, clique ici.
Merci de prendre le temps de nous lire, tu contribues à notre sourire.
Alors voilà… pense à voir la vie en drôle!
À bientôt et bye là…
P.-S. Chaque mois, nous préparons une infolettre qui te permet de recevoir les dernières vidéos de notre blogue, nos articles les plus récents, nos épisodes de podcast, tout plein d’outils pour couple, des touches d’humour, les événements à venir, etc. Nous te proposons de t’inscrire à notre infolettre mensuelle en cliquant ici.
Valérie Sentenne | Diplômée en sexologie • Coach conjugale • Enseignante certifiée PNL
Stéphane Lecault | Producteur et réalisateur du blogue • Directeur artistique • Le Cobaye